| | 08.09.2021

Когда мы испытываем сильные эмоции, мы склонны думать, что это очевидно для других людей, особенно для тех, кто нас хорошо знает. Когда мы злимся, устали, нервничаем или несчастны, мы можем предположить, что любой, кто посмотрит нам в лицо, сразу заметит это.

Это не правда. В большинстве случаев другие люди не могут правильно угадать, о чем мы думаем или чувствуем. Наши эмоции не всегда отражаются на нашем лице. Разрыв между нашим субъективным опытом и тем, что воспринимают другие люди, известен как иллюзия прозрачности. Это заблуждение, из-за которого мы переоцениваем, насколько легко мы передаем свои эмоции и мысли.

Например, вы приходите в офис усталым после бессонной ночи. Вы весь день дрейфуете, пьете эспрессо, чувствуете себя вялым и несосредоточенным. Кажется, что все, что вы делаете, идет не так. В конце концов, вы робко извиняетесь перед коллегой за то, что был «бесполезен весь день».

Они смотрят на вас, слегка смущенно. «Ой», - говорят они. «Ты казался мне нормальным». Ясно, что они просто вежливы. Ваши многочисленные мелкие ошибки в течение дня никак не могли остаться незамеченными. Это должно быть особенно очевидно, учитывая, что все ваши коллеги выглядят свежо, как ромашка, каждый божий день.

Или представьте, что вам нужно выступить перед большой толпой, и вы напуганы. Когда вы выходите на сцену, ваши руки трясутся, ваш голос перехватывает горло, вы потеете и краснетесь. После этого вы разговариваете с кем-то из аудитории и замечаете: «Так вот как выглядит медленная паническая атака».

«Ну, вы казались уверенным оратором», - говорят они. - Ты совсем не выглядел нервным. Я бы хотел так же хорошо выступать на публике ». Видно, сидели сзади или у них плохое зрение. Твои трясущиеся руки и нервные паузы были слишком очевидны. Особенно по сравнению с двумя замечательными ораторами, пришедшими после вас.

Всем всеравно

«Слова - источник недопонимания». - Антуан де Сент-Экзюпери, Маленький принц

На самом деле другие люди уделяют вам гораздо меньше внимания, чем вы думаете.Они часто слишком поглощены собственными субъективными переживаниями, чтобы улавливать тонкие подсказки, связанные с чувствами других. Если вас раздражает ваш партнер, вероятно, он слишком занят, думая о том, что ему нужно делать на работе завтра или что они планируют приготовить на ужин, чтобы внимательно изучить выражение вашего лица. Они не игнорируют вас намеренно, они просто думают о других вещах. Пока у вас плохой день на работе, ваши коллеги, вероятно, отвлекаются на собственные дедлайны и личные проблемы. Вы могли заснуть сидя, и многие из них даже не заметили бы этого. И когда вы говорите перед людьми, большинство из них беспокоится о том, когда им в следующий раз придется выступить публично или когда они смогут выпить кофе.

На собственном субъективном опыте вы оказались в эпицентре бури. Но другие люди должны делать такие вещи, как тон вашего голоса, выражения лица и язык тела. Подсказки, которые они дают, может быть трудночитаемым. Если кто-то изо всех сил не пытается понять, что вы думаете или чувствуете, он не будет особо сосредотачиваться на вашем языке тела. Если вы сделаете хоть малейшее усилие, чтобы скрыть свое внутреннее состояние, вы вполне сможете скрыть его вообще от всех.

Наша склонность переоценивать то внимание, которое люди уделяют нам, является результатом того, что мы рассматриваем нашу собственную точку зрения как единственную точку зрения. Если мы чувствуем сильные эмоции, мы предполагаем, что других людей волнует то, что мы чувствуем, не меньше нас. Этот эгоцентрический уклон ведет к эффекту прожектора - в социальных ситуациях мы чувствуем, что на нас светит прожектор.Это не зацикленность на себе, это естественно. Но в целом именно эта внутренняя самооценка заставляет вас думать, что другие люди могут сказать, о чем вы думаете.

Возьмем случай лжи. Даже если мы пытаемся ошибиться в сторону честности, все мы сталкиваемся с ситуациями, когда чувствуем, что у нас нет другого выбора, кроме как солгать. Если оставить в стороне этику, большинству из нас, вероятно, не нравится лгать. Это доставляет нам дискомфорт. Это нормально - беспокоиться о том, что тот, кому вы лжете, легко узнает. Опять же, если вы не слишком очевидны, шансы, что кто-то другой это заметит, меньше, чем вы думаете. В одном исследованииучастники просили солгать другим участникам, по оценкам, их ловили примерно в половине случаев. Фактически, люди предполагали, что они лгут, только около четверти времени - показатель достаточно низкий, чтобы случайный случай мог это объяснить.

Тактика

«Даже если человек не тщеславен и не зациклен на себе, это настолько необычно быть самим собой - именно самим собой и никем другим - и настолько уникально, что кажется естественным, что он также должен быть уникальным для кого-то другого». - Симона де Бовуар

Понимание того, как работает иллюзия прозрачности, может помочь вам с легкостью ориентироваться в сложных ситуациях.

Начните с признания того, что другие люди обычно не знают, что вы думаете и чувствуете. Если вы хотите, чтобы кто-то знал о вашем психическом состоянии, вам нужно рассказать им как можно более четко. Вы не можете делать предположений.Скрывать свои чувства - не лучшая идея, особенно в ситуациях с высокими ставками. По возможности проявляйте осторожность, прямо говоря словами о своих чувствах или взглядах.

Точно так же, если вы думаете, что знаете, что чувствует кто-то другой, вам следует попросить его подтвердить. Не следует предполагать, что вы все сделали правильно - возможно, вы этого не сделали. Если это важно, нужно перепроверить. Человек, который внешне кажется спокойным, может прийти в бешенство. Некоторые из нас просто все время кажутся другим несчастными, как бы мы ни себя чувствовали. Если вы не можете уловить чье-то психическое состояние, возможно, они не озвучивают его, потому что думают, что это очевидно. Так что спрашивайте.

Первое и самое простое средство - просто относиться ко всем своим догадкам о мыслях и чувствах других людей с долей скепсиса и так же скептически относиться к их способности читать ваши мысли. Трудно устоять перед чувством, что кто-то вам лжет или что ваша честность просвечивает, но с практикой это можно сделать.

Иллюзия прозрачности не исчезает только потому, что вы хорошо кого-то знаете. Даже партнеры, члены семьи и близкие друзья с трудом понимают психическое состояние друг друга. Проблема усугубляется, когда мы думаем, что они должны уметь это делать. Мы легко можем рассердиться, когда они не могут. Если вы расстроены или сердиты, а кто-то из ваших близких не делает никаких попыток улучшить ваше самочувствие, они не обязательно игнорируют вас. Они просто не заметили, что что-то не так, или они могут не знать, как вы хотите, чтобы они отреагировали. Как учит нас бритва Хэнлона, лучше не допускать злых умыслов. Понимание этого может помочь избежать споров, возникающих из-за того, что мы думаем, что мы ясно общаемся, когда это не так.

«Много несчастий пришло в мир из-за недоумения и недосказанности». - Федор Достоевский

Освободи себя

Знание об иллюзии прозрачности может освободить. Угадай, что? На самом деле никому нет дела. Или почти никто. Если у вас застряла еда между зубами, или вы заикаетесь во время речи, или вы устали на работе, вы также можете предположить, что никто этого не заметил. В большинстве случаев они этого не сделали.

Вернемся к публичным выступлениям: мы все ошибаемся, когда думаем, что люди могут сказать, что мы нервничаем по поводу выступления. В исследовании, озаглавленном «Иллюзия прозрачности и уменьшение речевого беспокойства», Кеннет Савицкая и Томас Гилович проверили, как знание об эффекте может помочь людям меньше бояться публичных выступлений. 1 Когда участников попросили выступить с речью, уровень нервозности, по их самооценке, был намного выше, чем предполагали участники аудитории. Внутри они чувствовали себя нервными развалинами. Внешне они выглядели спокойными и собранными.

Но когда ораторы заранее узнали об иллюзии прозрачности, они меньше беспокоились о восприятии аудитории и, следовательно, меньше нервничали. В итоге они выступили лучше, как по их собственным оценкам, так и по оценкам аудитории. Намного легче сосредоточиться на том, что вы говорите, если вы не так беспокоитесь о том, что думают все остальные.

Солнце вращается вокруг меня, не так ли?

В психологии привязка относится к нашей тенденции делать приблизительные предположения, выбирая любую легко доступную информацию в качестве «привязки», а затем корректируя ее с этой точки. Часто корректировок бывает недостаточно. Именно это и происходит, когда вы пытаетесь угадать душевное состояние других. Если мы пытаемся оценить, что чувствует друг, мы берем то, что мы чувствуем, как отправную точку, а затем корректируем наши предположения оттуда.

По мнению авторов статьи, озаглавленной «Иллюзия прозрачности: предвзятые оценки способности других понимать свои эмоциональные состояния»,

Люди, как правило, хорошо осведомлены о своих внутренних состояниях и склонны сосредотачиваться на них довольно пристально, когда они сильны. Безусловно, люди признают, что другие не имеют той же информации, что и они, и пытаются приспособиться к этому факту, пытаясь предугадать точку зрения других. Тем не менее, бывает трудно выйти за рамки собственной точки зрения, даже зная об этом.

Это похоже на предвзятость ретроспективного взгляда, когда в ретроспективе вещи кажутся очевидными, даже если они не были очевидны заранее. Когда вы оглядываетесь на событие, трудно отделить то, что вы знали тогда, от того, что знаете сейчас. Вы можете использовать свое текущее положение только в качестве якоря, перспектива которого неизбежно искажается.

Если вы пытаетесь скрыть свое психическое состояние, у вас, вероятно, получается лучше, чем вы думаете. Если вы не разговариваете, скажем, с обученным полицейским следователем или профессиональным игроком в покер, других людей легко обмануть. Они не так усердно смотрят, поэтому легкая попытка скрыть свои эмоции, скорее всего, сработает. Люди не могут читать ваши мысли, пытаетесь ли вы притвориться, что не ненавидите вкус модного нового пива, или пытаетесь скрыть свое истинное положение на переговорах, чтобы получить больше рычагов влияния.

Иллюзия прозрачности объясняет, почему даже после того, как вы перестали быть подростком, кажется, что мало кто вас понимает. Дело не в том, что другие люди амбивалентны или сбиты с толку. Ваши чувства не так ясны, как вы думаете. Часто вы не можете видеть за пределами своей головы, как и никто другой. Лучше сделать скидку на это.